Rambarredamx

Hay personas que llegan y te mueven todo. Y hay otras que llegan y, por primera vez, todo se acomoda. Hoy cumplo cuatro meses de estarla conociendo. Cuatro meses de salir, de platicar, de descubrirnos. Y la neta, nunca había estado así en mi vida. Estoy enamorado. Muy enamorado. Pero no de la forma en que lo estuve antes, con prisa, con ansiedad, con miedo a que se acabara. Esta vez es distinto. Estoy consciente de quién es ella, de lo que es, de lo que trae. Y estoy conscien

Cuando estás en un duelo, te clavas con la idea equivocada. Crees que lo importante es recuperar a tu expareja. Que si vuelves, si arreglas, si dices lo correcto, si esperas tantito, algo va a pasar. Y ahí te vas, perdiendo tiempo, intentando regresar a un lugar donde en el fondo ya sabes que no es bueno volver. Un lugar que no te suma. Pero como es lo conocido, como tu cabeza ya tiene ese mapa memorizado, sigues insistiendo en que ahí es. Y no. Por algo pasó lo que pasó. Lle

Llevo casi dos años tratando de recuperarme. Dos años de despertarme cada mañana y decidir, otra vez, estar presente. Estar consciente. No huir. Y hoy, después de tanto, puedo decir que sí se nota. Que sí cambia algo. Que estar aquí de verdad aquí, no a medias, no con la cabeza en otro lado, no escondido detrás de una máscara cambia todo. Hoy estoy conociendo a una chica increíble. Y cuando digo increíble no lo digo por decirlo. Es más de lo que yo podría pedir. Su mirada, su

Porque neta yo creía eso. Que ya no me iba a volver a pasar. Que esa emoción de conocer a alguien, de querer caerle bien, de querer sacar mi mejor faceta, de querer enamorar — que eso ya había sido, que ya lo había gastado, que ya me tocaba otra etapa donde uno se conforma, donde uno ya no se ilusiona igual. Y ayer, contándole a alguien de la chica con la que estoy saliendo, me escuché. Me escuché diciendo cuánto me gusta, cómo la veo, que es ella, que es ella y ya. Y en medi

Tengo una cabeza que corre. Eso ya lo sé, aunque se me olvide cada rato. Corre para adelante, arma escenas, escribe finales antes de que arranque la película. Y lo peor es que se los cree. Se cree la versión ideal, la versión catastrófica, la versión donde ya todo está resuelto o donde ya todo se echó a perder. Y mientras tanto yo, el real, el que está aquí sentado, me pierdo lo único que sí está pasando. Calmar la mente no es apagarla. Ojalá fuera un switch. Es más bien deja

Hay una lucha que no se ve. Que no le puedes contar a nadie porque suena a locura. Que pasa nada más adentro, en ese cuarto oscuro donde nomás estás tú y tu cabeza. Es la lucha de sentir que no eres suficiente. Me está pasando ahorita. Estoy conociendo a una chica. Y en lugar de disfrutarlo, mi cabeza está trabajando horas extra en convencerme de que en cualquier momento se va a dar cuenta de que no valgo la pena. Que no soy lo suficientemente guapo. Ni suficientemente inteli

La fidelidad es una palabra que muchas veces nos tomamos a la ligera. Creemos que la fidelidad siempre es de la pareja hacia nosotros, o de nosotros hacia la pareja. Pero la neta, la fidelidad empieza de nosotros mismos hacia nosotros mismos. ¿Cómo puedes esperar serle fiel a alguien más cuando ni siquiera le has sido fiel a tus principios? ¿Cuando le has fallado a tus propios valores? Es un pensamiento que traigo después de una plática de ayer. De esas pláticas que te sacude

He aprendido algo que me costó años entender: el crecimiento no es lineal. Y tampoco lo es confiar en Dios, soltar, aceptar la realidad tal cual es. Nada de eso camina en línea recta, güey. Y quiero compartirte cómo llegué ahí, porque a lo mejor te sirve pararte un momento y preguntarte dónde estás tú con esto. Hay días en los que todo fluye. Días en los que confiar es fácil: que hay un proceso, que todo tiene su tiempo, que lo que sea que esté pasando viene para algo mejor.

Hay días en que despertar no es despertar. Es abrir los ojos y encontrarte la cabeza ya prendida, güey. Ya andaba trabajando desde antes que yo. No me espera a que me siente, a que respire tantito, a que me tome el primer café. Nada. Ya está ahí, dándole vueltas a algo, inventándome un problema, recordándome una cosa que dije hace tres años, o adelantándome una que ni ha pasado. Y así, sin permiso, arranca el día. Vivir con una cabeza complicada es eso. Es cargar todo el tiem

La neta nunca habíamos tenido tantas formas de conocer gente y nunca habíamos sido tan malos para quererla. Es raro, ¿no? Traemos a medio mundo en el bolsillo, a un mensaje de distancia, y aun así andamos todos medio solos, medio a medias, esperando algo que ni nosotros sabemos nombrar. Llevo días dándole vueltas a eso. A por qué nos cuesta tanto algo que debería ser de lo más simple: decir lo que sentimos y quedarnos donde decidimos quedarnos. Y no lo escribo para tirar pied

Después de un buen rato bloqueado, volví a abrirme. Y no fue de la noche a la mañana. Fueron dos años de lecciones, de caídas, de arrepentimientos. De verme al espejo y no gustarme lo que veía, y aun así quedarme ahí, aguantando la mirada hasta entender qué tenía que trabajar. Tocar fondo para poder levantarme. Hoy soy quien soy precisamente por eso. Entonces ahora que vuelvo a conectar, lo hago distinto. Son pocas las personas que me interesan. Pero cuando una me interesa, m

La vida es lo que es, no lo que me gustaría que fuera. Y aceptar eso me está costando un chingo, así de simple. Nadie te avisa que madurar es básicamente esto: sentarte contigo mismo y aguantarte lo que ves. Sin público, sin aplauso, sin nada. Tú y lo que eres, a solas. Hay algo que llevo cachándome y no me gusta. Cuando algo me empieza a salir bien, cuando agarra forma de a deveras, me da por soltarlo. No así de golpe, eso sería más fácil. Es más lento que eso. Le bajo, me d

Hoy me acordé de ese fondo de dolor en el que estuve. Y no como quien quiere castigarse por el pasado, sino como quien necesita acordarse de dónde viene para no volver a perderse en los mismos lugares. Porque a veces, cuando las cosas empiezan a acomodarse, uno se confía. Se le olvida el frío, se le olvida la soledad, se le olvida esa desesperación cabrona de no saber qué hacer con tu propia vida. Y yo no quiero olvidar. No quiero olvidar a las personas que perdí, ni a las ve

Hay algo bien raro con los momentos buenos. Toda la vida nos enseñan a disfrutarlos, a agradecerlos, a descansar tantito… y está bien. Pero nadie te avisa de la trampa que traen: te hacen olvidar. Últimamente varias personas me han dicho que soy egoísta. Otras me han dicho egocéntrico. Y mi primera reacción siempre es la misma, defenderme, justificarme, sacar todas las razones por las que están equivocadas. Pero la neta esta vez esas palabras me pegaron diferente. Me hicieron

Hay una soledad que no tiene que ver con cuánta gente tienes alrededor. Es más silenciosa… más rara… más pesada. Hoy escuché a alguien decir que se sentía sola, incluso rodeada de personas, y no pude evitar regresarme a ese lugar donde yo también estuve. Ese punto donde estás, pero no estás. Donde convives, hablas, sonríes… pero por dentro todo está apagado. Yo sé lo que es eso. Sé lo que es despertarte sin ganas. Sentir que cada día pesa. No encontrarle sentido a nada. Traba

Es muy cabrón cómo me cuesta trabajo enfocarme en el presente. Puedo estar haciendo algo importante, algo que yo mismo busqué y que en teoría debería de emocionarme… pero mi cabeza está en otro lado. Siempre en otro lado. Pierdo un chingo de tiempo pensando en lo que pudo ser. En conversaciones que ya pasaron, en decisiones que hubiera tomado diferente, en versiones de mi vida que ya ni existen. Y cuando no estoy ahí, estoy en el futuro: imaginando escenarios o preocupándome

Últimamente me ha costado estar en paz con mi realidad y la verdad es que es normal, aunque muchas veces uno quisiera que las cosas fueran totalmente diferentes. A veces me quedo pensando en cómo hubiera sido no haber tenido problemas personales tan fuertes que me tumbaran, haber tenido una relación normal "by the book" y hoy estar en otra mentalidad, tal vez hasta casándome o siguiendo ese camino lineal que nos dijeron que era el correcto. Pero tengo que aprender y recordarm

Todo va a estar bien. Aunque la cabeza vaya a mil por hora. Aunque el presente pese. Estoy aprendiendo a aceptar las cosas como son… no como me hubiera gustado que fueran. Y también a confiar en Dios y en su plan, aunque no lo entienda, aunque no sea lo que yo quería. Buscar diario ser una buena persona. Dejar hábitos que no suman, versiones mías que no construyen. Intentar aportar algo, aunque sea mínimo, a mi mundo. Pero sí… a veces cansa. Cansa el burnout, en la oficina, e

Amigos, sé que no he escrito mucho últimamente. Verdaderamente he estado súper ocupado. La vida me dio un giro de 180 grados. En la chamba me ha ido muy bien: tengo nuevas responsabilidades, un nuevo puesto y nuevas áreas. Y hoy, que tengo tanta responsabilidad, es cuando más humilde me he sentido en mi vida. Reconozco que lo más importante es ayudar a la gente, humanizar a las personas y estar ahí para todos, ¿no? Y esa es la clase de líder que quiero ser: un líder que marqu

Hace un año estaba aquí, pero no estaba presente. Funcionaba. Cumplía. Respondía. Por fuera todo parecía en orden, pero por dentro vivía cansado, cargando cosas que no sabía dónde poner. Había días en los que existir no se sentía como algo para disfrutar, sino como algo que había que resistir. Como si estar bien fuera una meta a la que solo llegas cuando ya no duele nada, cuando ya resolviste todo, cuando eres otra persona. Este año entendí que eso no pasa. Que nadie llega li