UN AÑO

Hoy cumplo un año. Un año de elegirme. De dejar de escaparme de mi propia vida y empezar a habitarla.

Hace doce meses estaba roto: sin amor propio, sin motivación, sin ganas de despertar. Vivía con máscaras, mintiéndole a todos —y peor aún, a mí mismo— solo para sentir que pertenecía. Era un camaleón que se adaptaba a lo que la gente esperaba de mí, aunque por dentro me estuviera apagando.

Pero hoy no. Hoy me muestro tal cual soy. Sin disfraces, sin personajes, sin querer impresionar a nadie.

Este año ha sido un proceso: incómodo, doloroso, hermoso. Recuperé poco a poco una relación con mi ser superior que tenía abandonada. Entendí que no estaba destinado a vivir una vida miserable. Vi que la vida sí puede ser bonita cuando dejo de sabotearla.

Volteo atrás y me sorprende lo lejos que estoy del hombre que fui hace un año. Ya no vivo en piloto automático. Ya no sobrevivo: vivo. Me permito estar presente, sentir, disfrutar lo simple: un café, un libro, la sonrisa de Kaiser en el parque, una tarde tranquila con mi familia. Todo eso que antes no podía ver porque estaba demasiado ocupado escapándome de mí.

También aprendí a soltar. Personas se fueron, otras se alejaron, algunas las perdí por mis propias acciones. Me dolió, pero entendí que nadie está obligado a quedarse mientras yo no sepa quedarme conmigo mismo. Hoy elijo quererme más de lo que quiero aferrarme a alguien.

Y soltar también significó soltar el control. Soltar la urgencia de que mi vida siguiera el guion que yo inventé: pareja, casa, estabilidad, familia a los 30. Hoy acepto que ese plan no era mío. Hoy entiendo que mi camino está en la recuperación personal y espiritual. Y que desde ahí, desde esa raíz, vendrá todo lo demás.

Este año acepté mi realidad. Pude elegir frustrarme porque no es la vida que yo imaginaba… o aceptarla y trabajar para sacarle lo mejor. Elegí lo segundo.

Aprendí a ser responsable. A entender que cada decisión trae consecuencias. A dejar de victimizarme. A pedir perdón. A perdonarme.

Sé lo que es tocar fondo. Sé lo que es no querer seguir. Y por eso mismo, hoy no me rindo. No quiero volver ahí.

Aún tengo mucho por trabajar: mi ego, mi egocentrismo, mi tendencia a creer que mis problemas son más grandes que los de los demás. Quiero aprender a ser un compañero real el día que la vida ponga a alguien a mi lado. Honesto, presente, empático. No perfecto —nunca listo al cien— pero sí consciente y responsable.

Me falta camino, sí. Pero por primera vez en años, tengo esperanza.Y tengo ilusión.

Hoy elijo cuidarme: dormir bien, comer mejor, mover mi cuerpo, no hablarme como enemigo.Hoy elijo ser una mejor versión de mí, aunque sea un paso a la vez.

Y aprendí algo que cambió por completo mi manera de ver la vida:los mejores y los peores días tienen la misma duración. Ambos duran 24 horas.Y saber eso me recordó que nada es para siempre: ni el dolor, ni la tormenta, ni la culpa… pero tampoco la luz, la calma o la euforia. Todo pasa. Todo cambia. Y mi único trabajo es mantenerme presente y seguir avanzando, aunque sea milímetro a milímetro.

Hoy, más que celebrar un logro, celebro un camino.

Celebro haberme sostenido incluso cuando nadie se dio cuenta.

Celebro haber elegido vivir.

No sé qué venga después. No sé qué voy a perder, a ganar, a descubrir o a dejar atrás.

Pero sí sé que ya no me abandono.

Y con eso basta para seguir.

Un año.Un día a la vez.

Y aquí sigo.

Presente, despierto, vivo.

RAM